My World...My Rules!!

''''≈.დ.≈''''" Maybe if I'd told you the right words, at the right time..You'd be mine!! ''''≈.დ.≈''''"

2006-10-28T07:51:00.000-07:00

Postagem retirada por motivos maiores!!!

°εïз° ಌAbsolutamente...ISA°εïз° ಌ

2006-09-29T21:14:00.000-07:00

Lying here with you
Listening to the rain
Smiling just to see the smile upon your face
These are the moments I thank God that I'm alive
These are the moments, I'll remember all my life
I found all I've waited for
And I could not ask for more
Looking in your eyes
Seeing all I need
Everything you are is everything to me
These are the moments,I know heaven must exist
These are the moments, I know all I need is this
I have all I've waited for
And I could not ask for more

I could not ask for more than this time together
I could not ask for more than this time with you
Every prayer has been answered
Every dream I have's come true
And right here in this moment is right where I'm meant to be
Here with you here with me

These are the moments I thank God that I'm alive
These are the moments I'll remember all my life
I've got all I've waited for
And I could not ask for more

I could not ask for more than the love you give me
'Coz it's all I've waited for, and I could not ask for more
I could not ask for more

Hoje resolvi mudar um pouco..Ajudar algumas (não poucas) pessoas e dizer: Quem é Isabella??? Muita gente já me fez essa pergunta, eu nas vezes me faço essa pergunta.. Então, pq não TENTAR resolver pelo menos um pouco dessa dúvida????

"Tem horas que bate uma tristeza tão grande que eu não sei o que fazer e nem pra onde ir.. É tanta coisa que eu queria dizer, mas não tem ninguém pra ouvir...Então choro".. Começamos por essa parte que define muito bem um pedaço de mim.. Sou daquelas pessoas que possuem surtos.. Surtos de felicidade, tristeza, raiva, insegurançca, medo e afins.. Surtos inexplicáveis e momentâneos que só pedem 2 coisas..Respeito e paciência..Tanto da minha parte quanto dos outros..

Sou uma pessoa que apesar dos seus 2 anos e pouco de terapia semanal e intensa para tentar se conhecer e se entender um pouco, acha que seriam necessarios mais uns 10 anos ou mais para que tal meta fosse cumprida..Talvez a tarefa mais difícil que nos foi dada seja essa.. Nos conhecer.. Há pessoas que nos conhecem muito mais que nós mesmos e ainda nos chamam de previsíveis.. É engraçado isso..

"Quero esquecer, como se fosse fácil apagar tudo assim".. Mais uma parte bem interessante.. Sou uma pessoa que não se arrepende de nada do que fez, mas que de vez enquando prefere esquecer algumas coisas (que infelizmente são inesquecíveis)..Momentos que, quando lembrados, me causam uma tristeza e uma saudade tão profunda que parecem ter sido vivenciados há dias atrás e não há anos atrás..Tenho esse problema cronológico comigo mesma.. Lembro das coisas (claro que não tudo...tenho um sério problema de lapsos de memória depois do acidente) e essas me vêm tão intensas que chegam a doer igualzinho como já doeu antes..

Sou teimosa, birrenta, ciumenta e desconfiada (muuuito por sinal) e isso é até um problema.. As pessoas precisam entender que é o meu jeito ser assim e não que elas me passam uma desconfiança.. Não consigo acreditar 100% em uma pessoa, sempre fico com um pé atrás, imaginando o que ela possa estar pensando ou falando em off com alguém.. Nunca ninguém vai poder ter 100% de confiança em outra pessoa.. Pelas nossas costas são feitas coisas inimagináveis... O ciúme.. Hmmm..Esse infelizmente nao é de nascença e é totalmente incontrolável.. O dia que eu parar de sentir ciúmes, pode ter certeza, eu morri..Não, não é falta de segurança, mas é que esse mundo dá umas voltas tão rápidas que as vezes dá medo.. Sabe qual a sensação que eu sempre tenho? É de que o outro, de uma hora pra outra, num local qualquer, num momento qualquer, numa hora qualquer, vai conhecer um ser qualquer e... se apaixonar!!! É, se apaixonar e te trocar!! Louco??? Não.. Possível!!! Completamente possível.. Se ele se apaixonou por vc, pq não pode se apaixonar por outra pessoa?

"Dizem que eu to louco...Por te querer assim..(...) Dizem que eu to louco, que vc manda em mim.. Mas não me convencem não, de que seja tão ruim.."..Éééé, sou diariamente repreendida por meus surtos loucos de paixões desenfreadas.. "..E os meus amigos todos será que eles não entendem??? Que quem ama nessa vida, as vezes ama sem querer...". Não é bem paixão.. É um encantamento..Me encanto muito fácil com as pessoas..E aí, acabo me desiludindo tbm mto fácil.. Não por erro da pessoa, mas sim meu, pois meus encantos são geralmente por pessoas desconhecidas e aí,quando a gente conhece acaba vendo que não tem muito a ver com vc e tudo aquilo que foi idealizado se desmorona na sua frente..E se a gente se desencanta com pessoas conhecidas, pq seria diferente com desconhecidas??

"Não posso ter medo de amar..."..É..Tá aí a frase maior..O ciúmes, a insegurança, a desconfiança se resume a MEDO!!!Medo de passar tudo aquilo que eu já passei.. Já terminaram um namoro de 1 ano por telefone..Não, não foi 1 dia, 1 semana ou 1 mês..Foi 1 ano..E mais 3 anos anteriores de convivência..(até decidirmos q iríamos namorar..rs)..E parece q esses 4 anos não valeram pra nda.. O outro namoro, que somado dá 1 ano e 5 meses (entre idas e voltas) também.. Não foi um motivo mto chulo, nem vou comentar o pq, mas não deixou de ser inesperado.. Tenho medo de criar toda aquela esperança, aquela felicidade e depois acabar dando nisso..Num.."Se chega, me beija, me olha nos olhos e me diz então..Valeu, foi bom, adeus!"..

"Não vou mais acreditar no que me fala..."..É isso que acontece!! A gente fica desacreditada..
"E eu, que pensei que já te conhecia, todo dia vc faz uma loucura, vc usa o meu medo, meu amor, os seus segredo, basta só me ver feliz e me procura...VE SE ESQUECE, DESAPARECE, DA MINHA VIDA!!"..Acho que isso nem precisa de comentários..

Tirando os defeitos sou tbm sincera (até demais..), falante (dizem.. eu acho q nao..rs), amiga (de verdaaaade), ouvinte, conselheira, pau pra toda obra..Coisa do tipo.."Isa, vamo..."..Vamo!! Nem precisa terminar a frase..É claro que essa espontaneidade não é todo dia, toda hora, mas é sim na maior parte do tempo.. Dou risada o tempo todo (até quando não pode), olho feio mesmo, parto pro tapa (se preciso), defendo minhas amigas e minha família com unhas e dentes, sou pidona (adoooro pedir presente..Se eu vender tdo o que já pedi (e ganhei) nessa vida de amigos, acho q compro uma casa..rs), amo amo amo bichos de pelúcia de qualquer espécie e tamanho, durmo com 4 travesseiros, bato nas pessoas enquanto durmo, sou sonâmbula, falo de noite.. Sou viciada em remédio pra emagrecer (quer me ver feliz, me dá uma bolinha...rs), sou apaixonada por papel e caneta (portanto não é dificil concluir que AMO escrever), sou fascinada por bexigas (devo ter umas 500 aqui em casa...e ai de quem encostar nelas..Se quiser encher que compre..), amo brincos (grandes), bugiganguinhas, celular e eletronicos (nao posso ver nda que toca q eu já quero), meu maior trauma de infância foi ter sido apelidade de ISABELHA.. Quando viajo pra fora do país, meu limite são exatos 15 dias, a partir do 16º começo a ficar deprimida, já fiz dança de salão, capoeira, balé, kung fu, boxe, muay thai (vou voltar) e vou partir pro ninjutsu.. Meu maior sonho é conseguir dar uma estrela (foi por causa desse trauma que sai da capoeira)..Já bati o carro 3 vezes (2 PT), já cai de bicicleta e quebrei os 2 dentes da frente, já levei pontos no pé, já entrei em uma sala de cirurgia 4 vezes e pretendo entrar mais 1, nunca fui 100% satisfeita comigo mesma, mas nem por isso me sinto infeliz..

Sou muito mais salgado que doce, adooooro ficar alegrinha com bebida de vez enquando, falo sozinha o tempo todo (principalmente quando realmente estou sozinha..aí.. bato altos papos comigo mesma..), demoro pra tomar banho (mais ou menos 1 hr quando estou inspirada) simplesmente pelo fato de ficar embaixo da água pensando na vida, tenho um sonho de alisar meu cabelo, odeio andar de salto alto (só quando realmente precisa), sou meio joaozinho (rss), morro de saudades do meu avô (que já se foi) e moorrroo de medo de perder as pessoas mais próximas, rezo por todos os animais que vejo na rua, rezo pela alma dos animais que estão nos caminhões indo para o matadouro (São Lázaro e São Roque não me aguentam mais..), sinto um amor incondicional pelos animais (se um dia atropelar um por acidente acho que choro durante 1 ano), tenho um sonho de ter um macaco (ainda vou realizar..)..

Sou super eclética em relação à música, mas não me apareça com forró, reggae e funk que a gente briga..Sou apaixonada pelo Frank Sinatra, Elvis Costello, Diana Krall, Kenny G, Michael Bolton e Luis Miguel (é, tenho 26 e não 56..rs)..

Enfim..Essa sou eu..Gostou???Que bom..Não gostou???Problema seu, não vim a este mundo pra te agradar!!

웃♡À uma amiga..Mais q especial...♡웃

2006-09-28T18:28:00.000-07:00

Minha meiga senhorita,
eu nunca fui de te dizer,
vc jamais me perguntou,
de onde venho,
pra onde vou...
De onde venho nao importa,
ja passou..
O que importa é saber pra onde vou
Minha meiga senhorita,
o que eu tenho é quase nada,
mas tenho o sol como amigo,
traz o que é seu e vem morar comigo...
Uma palhoça no alto da serra
será o nosso abrigo..
Traz o que é teu e vem correndo morar comigo..
Aqui é pequeno mas dá pra nós dois
e se for preciso a gente aumenta depois...
Tem um violão que é pras noite de lua,
tem uma varanda que é minha e que é sua..
Traz o que é seu e vem morar comigo..
Minha meiga senhorita..
Vem morar comigo!

Sou cheia de músicas da vez, e essa é uma delas..Escutei uma vez no carro da minha irma e viciei.. É bem fofa cantada..=)

É estranho como num dia a gente se sente a pessoa mais feliz do mundo,mais completa, mais realizada, mais feliz e principalmente inatingível..Nessas horas, a gente tem certeza que esse momento é tão forte que se torna inquebrável.. Mas aí vem o dia seguinte..ahhh, o dia seguinte, onde tudo pode acontecer..e acontece...Toda aquela felicidade se desmancha, aquela fortaleza se desmonta e vc cai deitada no chão,empurrada por uma mão, a mesma que segurava toda aquela parede para não quebrar...

E com aquele sentimento de que nunca mais vai conseguir se reerguer, nunca mais vai conseguir voltar a ser o que já foi, voltar a sentir tudo o que já sentiu ,passam-se os dias...Mas sem perceber que, depois de um tempo, vc não está mais deitada e sim sentada (porém ainda no chão), cambaleando um pouco, mas conseguindo se segurar...Consegue levantar a cabeça e observar que muitas pessoas caminham na sua frente...Umas passam reto e outras, estendem a mão, mas vc, fragilizada com aquela mão que te empurrou, reage..Finge não perceber o que está acontecendo..Se esconde...

Passam-se mais algumas semanas e , novamente, sem perceber vc já está com a cabeça erguida, analisando cada gesto que lhe é dado, cada mão que lhe é estendida e assim, começa a escolher... E finalmente chega o dia em que vc se pega com a mão estendida para outra mão te segurar e te levantar..Fecha os olhos..e sobe!!E durante a subida, vc começa a retomar de novo aquela confiança que vc tinha, começa a olhar as pessoas ao seu redor levantando iguais a vc, sentadas ou andando..E vc se encoraja...

Mais umas semanas se passam e vc, já com milhares de km percorridos, não pensa mais naquela época, naquele lugar, continua sua vida como antes, porém, mais protegida, mais sabida, mais vacinada, mais ciente de que existem coisas que duram e coisas que nao duram para sempre.. O mais engraçado é que de vez enquando vc se lembra das risadas que era pra vc e as que eram de vc...Das mãos que te ajudaram e das que te empurraram, dos choros de alegria e dos de tristeza, das palavras lindas e das duras e isso, te faz cada dia mais ser melhor e mais forte..

É duro cair,sempre o último tombo parece o mais forte e o mais incurável.. Mas eles são essenciais pro nosso crescimento, pro nosso amadurecimento e nossa confiança.. Pq é através deles que podemos saber até onde ir, até onde fazer e até onde sentir.. É através deles que começamos a nos conhecer mais, a conhecer nossas capacidades, nossa força e nossa vontade..

Querida..(vc sabe quem é, nao vou colocar nomes..)..Vc acha que eu estou contando sua história não é mesmo??? Estou dizendo o que acontece e o que vai acontecer com vc..Mas não..Essa é a minha história, o que aconteceu (e acontece) comigo e com milhares de pessoas a cada minuto nesse mundo..Falei tudo isso pra vc entender que,se eu consegui estar aqui, de pé e feliz depois de todos os tombos (que vc sabe que nao foram pequenos e nem poucos), vc tbm pode.. A vida continua..Mais pra frente a gente tá corredo o risco de cair de novo, em outro lugar, em outra situação e sendo empurrada por outra mão , mas tbm estamos cientes que a gente vai se levantar, sacodir a poeira e seguir em frente nesse caminho infinito que temos...

Lembra, quando eu terminei meu namoro, tava arrasada, sem vontade pra nda, sem saber entender o que havia acontecido pois era aquele o homem a minha vida, o pai dos meus filhos e vc me disse:" Isa, vc pode ter certeza de que, se ele foi embora, é pq não foi esse o escolhido pra vc..E Deus percebeu que vc estava sendo tão feliz, tão acomodada que resolveu, de uma forma um pouco bruta eu diria (rss...adoro essa parte), te fazer entender que há álguém nesse mundo que pode te fazer muito mais feliz, e por isso não quis te tirar essa oportunidade..."

E hj, faço dessas, as minhas palavras..
Chore..Eu chorei..Sofra..Eu sofri...Mas, tenta fazer isso, de uma vez só..Como eu fiz..Derrame o quanto vc quiser de lágrimas, grite até perder a voz para espantar a dor...Mas apenas 1 vez...E nada mais..Depois disso..Se levante e vá viver... Vá atrás desse homem que Deus tanto quer que vc tenha..(essa frase tbm é sua..rs)..

Fofa..não tenho palavras pra agradecer a sua ajuda quando eu precisei, não foram inventados agradecimentos desse porte, portanto, vou agradecer com gestos...Meus ombros estão aqui, minhas orelhas estão aqui e minha atenção é toda sua...Não interessa a hora, o local, o momento.. Seja por telefone, internet, carta, sinal de fumaça....O modo que vc quiser eu atendo..
ADORO-LHE, AMO-LHE com todas as minhas forças, todo o meu respeito, toda a minha gratidão, toda minha consideração...

Booommm, a impossibilidade de contato no momento me obrigou a mandar por aqui os primeiros socorros...

Bjssssssssssssssssssssssssssssssssss

╰☆╮ღ It's still a little hard to say what's going on ╰☆╮ღ

2006-09-18T12:11:00.000-07:00

EU

Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis.
Já fiz coisas por impulso,
me decepcionei com pessoas quando nunca pensei em me decepcionar, mas tambem decepcionei alguém.
Já abraçei pra proteger,
já dei risada quando não podia,
fiz amigos eternos,
amei e fui amado,
mas tambem ja fui rejeitado,
fui amado e não amei.
Já pulei e gritei de tanta felicidade,
já vivi amor e fiz juras eternas,
"quebrei a cara"muitas vezes!
Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
já liguei só pra escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei q fosse morrer de tanta saudade
e tive medo de perder alguém especial ( e acabei perdendo!),
mas vivi!E ainda vivo!
Não passo pela vida...e você também não deveria passar!
viva!!!
Bom mesmo é ir à luta com determinação,
abraçar a vida e viver com paixão,
perder com classe e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é MUITO para ser insignificante!!

Charles Chaplin

Eita fds maravilhoso!!! Passei junto com a minha família, abracei e apertei mto meu pai e minha mãe, saí pra balada com a minha irmã.. Enfim, perfeito!!
Não estou chateada por ter vindo embora pois daqui 4 dias eles vêem pra cá.. MEU ANIVERSÁRIO!!!!!Êêê..Vou finalmente ficar mais velha..(Não, não estou com toda essa alegria que demonstro, na verdade, estou odiando chegar perto dos 30!!! Imagina só..Daqui 4 anos!!Affff..Melhor mudar de assunto..)

Bom, mas o que me trouxe aqui foi esse espírito de felicidade que me possuiu.. Foram vários motivos que me trouxeram a esse estágio de êxtase mto bom.. Há tempos não me sentia assim, como posso dizer??? Completa..É, essa seria a palavra..Estou me sentindo completa.. Sabe quando do nada vc ganha um pique da vida que te faz querer fazer tudo de uma vez só??? Pois é, estou assim..

Vamos ver até quando isso vai durar..Espero que muito tempo, pois é MTO BOM!! (rsss, parece efeito de alguma droga!!)

Depois de mto tempo sem sentir, sem viver, sem falar e sem citar me deu uma vontade de ser adulta e assumir meus medos, meus sentimentos, minhas alegrias e minhas tristezas de verdade, coisas que realmente se passam dentro dessa Isabella que tanto mascara as coisas...

Acho que estou...hmmm..encantada!!(rs) Encantada????Como assim? Nunca ouvi ninguém se referir desse jeito a alguma coisa..Pois é, eu tbm não, mas foi o único jeito de me referir ao que sinto sem exagerar demais...
Há uns bons anos, eu venho procurando esse encantamento e nunca encontrei.. Desdes meus últimos namoros, não consegui achar alguém que me fizesse sentir algo a mais de uma forma tão... gostosa..É, de uma forma tão diferente, tão completa (onde incluem todos os tipos de sentimentos, desde os bons, aos ruins..), tão única..

Mas..nem tudo foram flores desde o começo...(Ahá, a verdade demora mais aparece!!!)...Eu o conheci (não, não vou colocar nomes, essa pessoa bestinha sabe quem é..) de uma forma meio maluca, meio estranha, meio impulsiva e totalmente desacreditada de que pudesse acontecer algo do tipo, por váááários motivos..Mas enfim..Aconteceu..Os astros, o planeta Terra, Deus, os Elfos, as Fadas , as Lêndias, e seja mais o que, quiseram que isso acontecesse!!

Imaginar passar 5 dias com uma pessoa estranha!!! Praticamente uma loucura! Mas quis arriscar (confesso que com o medo maior que minha altura, mas tdo bem..)..Mas por incrível que pareça foi tão .. normal..., que nem notei aqueles "Km de desconhecimentos" que nos rodiavam e a convivência começou.. Primeiro dia, praticamente "conhecidos de balada"...Segundo dia, "conhecidos de anos!", tapas pra cá, xingos pra lá, confiança aqui, fome ali e assim foram caminhando.. Terceiro..Quarto...Quinto..Sexto e último dia (talvez nem deva ser considerado, mas...)..Durante esse tempo, pude conhecer (e reconhecer) dia a dia cada detalhe escancarado e escondido dessa pessoinha, e fui me encantando (e desencantando rss) mais e mais...Aqueles 5 dias que eu pensei que fossem ser uma eternidade, se tornaram pequenos pra tudo o que eu vivi e queria viver, conheci e queria conhecer, passei e queria passar...

Nunca, mas nunca mesmo, me apeguei a uma pessoa em tão pouco tempo, nunca me acostumei a conviver com alguém (muito pelo contrário e é por esse motivo que eu moro sozinha..rs), mas com ele foi diferente.. Sei lá, talvez pela experiência de viver com alguém nunca visto antes...Pois bem, passaram-se os 5 dias e chegou a hora dele ir embora.. Confesso que senti um apertozinho no peito na noite anterior, mas nada mto sério (hahahahaha), fomos ao aeroporto e voltei pra casa.. E foi aí que começou... Foi mto estranho olhar pro quarto e já vê-lo vazio, não encontrar ninguém lá dentro, alguém q eu pudesse encher a paciência, morder a cabeça, bater ou simplesmente deitar do lado e ver TV.. Foi triste!!!

Sabe quando vc tem a sensação de que morou meses com alguém e depois, por algum motivo essa pessoa foi embora?? Foi isso q eu senti..Mto estranho...
Bom, continuando..Os dias passaram, as companhias mudaram, mas a saudade ficou, com ela um certo arrependimento de ter começado tudo isso e por fim, uma tristeza sem tamanho...
"Mas arrependimento pq ,se até agora tudo tinha saído perfeito?". Pois é, exatamente por isso, por eu ter passado dias que eu não sei quando passarei de novo, por ter sentido coisas que eu desejei sentir há anos , mas q no momento estão sendo meio inúteis (pelo simples fato de não poder extravasar tudo aquilo..) e comecei a ficar triste por isso, por ter encontrado um alguém, não perfeito, mas que se encaixasse às minhas poucas e necessárias exigências.

Passei 1 semana de cão..Não só por isso, claro, por outras coisinhas tbm, mas eu sentia que se resolvesse pelo menos esse problema, eu resolveria a maior parte da minha vida..E foi aí que eu parei, pensei e mudei.. De uma forma não combinada, não premeditada, algo como..Dormi de um jeito e acordei de outro! Estranho (eu mais do q ninguém sei disso), porém importantíssimo!!! Me senti mais revigorada, mais controlada, mais segura de mim, e etc.. E isso me fez ficar bem por fora, me fez conseguir enxergar que os dias vão além de cama, tv e choradeira e consequentemente tive ânimo pra seguir em frente e começar a resolver os probleminhas pendentes...

E o mais estranho, mais triste de tudo , era me sentir uma idiota por isso.. Pq eu disse a ele e a mim mesma que não iria sentir absolutamente NADA, que essa visita não iria me abalar (bom, pelo menos uma coisa eu cumpri.. Afirmar que não correrei atrás de ngm...Isso eu não faço messsssmo!rss), não iria mudar a minha rotina.. E o mais complicado era conseguir entender o que ele sentia, o que ele pensava pois toda vez ele ou mudava de assunto,ou colocava tudo nas minhas costas..Mas eu não desisti..E foi ontem que eu consegui a tão esperada revelação..

Eu: E vc tbm..só fala de mim, de mim, de mim..Eu sei q vc tbm se encantou por esse jeito meigo e desajeitado de ser...
Ele: hehehehe me encantei mesmo.... nao tenho medo de dizer como certas pessoinhas de santos q eu conheco....
huahauhauahuhauhauahuahuahuahauha
(note q ainda assim teve algo em cima de mim nessa resposta..uhauhaua)

Não foi beeeeeeeeeeem o que eu queria escutar, mas sim, foi fofo, foi lindo, foi animador, foi maravilhoso, foi perfeito e acima de tudo, necessário... Me senti menos tonta, menos boba!!! Mas o que adianta tudo isso, se ambos sabemos que tem isso..."o unico problema eh a distancia.. e como eu sei q assim nao funciona no momento nao posso fazer nada... "

E aí, como é que a gente pode se gabar de ter encontrado alguém tão fofo, lindo, amigo, paciente (principalmente paciente..essa é uma das virtudes dele..uhauahhaua), meigo, sincero, inteligente, falante (hahahah sempre friso isso, pq ele acha q não fala..), especial, companheiro, ouvinte, amado, irritante, bestinho, cínico, verdadeiro, hipocondríaco, sensível, sem falta de modéstia alguma (hahahahah),convencido ( paciência é virtude, convencimento um dom!), confiante, apaixonante, se não podemos desfrutar de nda disso??? (Estão aqui os tão e esperados elogios!!Agora chega!!Sem elogios por uns bons anos..rs)

Bom, mas isso já é um outro capítulo, pra um outro dia, um outro momento...

(uhauhuauaha não, não poderia deixar de colocar o q eu to escutando no momento.. Praticamente me vi cantando pra vc..uhauhahauau)

"Não adianta nem tentar,
me esquecer...
Durante muito tempo em sua vida,
eu vou viver....
Detalhes tão pequenos de nós 2,
são coisas mto grandes pra esquecer,
e a toda hora vão estar presentes, vc vai ver..
Se uma outra cabeluda aparecer na sua rua,
e isso lhe trouxer saudades minhas, a culpa é sua..
(...)
A noite envolvido no silêncio do seu quarto,
antes de dormir vc procura o meu retrato,
mas da moldura não sou eu quem lhe sorri (mesmo pq vc não tem foto minha..hahahaha)
mas vc vê o meu sorriso mesmo assim
e tudo isso vai fazer vc, lembrar de mim..
Se alguém tocar seu corpo como eu,
não diga nda..
Não vá dizer meu nome sem querer, a pessoa errada,
pensando ter amor nesse momento,
desesperado vc tenta até o fim,
e até nesse momento vc vai lembrar de mim..
Eu sei que esses detalhes vão sumir,
na longa estrada,
do tempo que transforma todo amor em quase nada
mas quase tbm é mais um detalhe,
um grande amor nao vai morrer assim,
por isso, de vez enquando vc vai,
vai lembrar de mim...
Não adianta nem tentar, me esquecer..."

ø¤º° Caminhos alternativos rumo à felicidade!!ø¤º°

2006-09-15T14:17:00.000-07:00

Mais um fim de semana chegando!!Obaa!!Não vejo a hora de voltar pra casa, ver meus pais, minha irmã, meus cachorros, minha casa..Ter tudo o que eu mais desejei nesses últimos dias.. Aiiii..dá até vontade de chorar de alegria!!

Sinceramente não sei o que eu tenho..De 1 semana pra cá parece que fui dominada por uma tristeza (aparentemente sem motivo..ou com um motivo beeeem escondido), um sentimento mto ruim, onde não tenho vontade de fazer nada, só de deitar na cama, ver tv e ...chorar!!!
Mas eu fico pensando..Não tenho mais idade pra esses ataques repentinos de adolescente.. Mas por outro lado, não há limite de idade para se ficar triste..Tantos adultos suicidam-se por causa de depressão (não, não estou pensando em suicídio, foi apenas um exemplo!!)..

Na verdade, quem me conhece, deve estar falando no momento: Isabella, toma vergonha nessa cara menina.. Quer enganar a quem com esse papinho de tristeza repentina, sem motivo???

É,talvez eu esteja querendo enganar alguém sim...A MIM!! (Mesmo não conseguindo, pois sou mto espertinha..rss).Ah, não sei na verdade o que estou querendo fazer.

Ontem, conversando com o Luciano, ele me disse que uma menina que ele conhece vai se casar com um cara "x" pelo simples fato de ter medo de ficar sozinha..Na hora eu achei totalmente infundável, mas será que é tão inaceitável assim??? Pensando pelo lado prático, vc teria alguém ao seu lado 24 hrs por dia, alguém que pudesse te escutar, te ajudar, te fazer rir (e até chorar de vez enquando), nunca ficaria sozinha, nunca dormiria sozinha.. Muitas pessoas hj desistiram de encontrar um amor, estão indo atrás apenas de uma companhia para garantir sua vida tranquilamente e não morrer sozinha..

Tá certo que não podemos pegar qq pessoa, não digo isso, mas encontrando alguém, um amigo que te faça ter vontade de ficar junto, conversar, rir, pq nao investir???Nessa a gente acaba tendo 2 possibilidades..Na pior das hipóteses conviver com o amigo e na melhor das hipóteses acabar se apaixonando por ele...

Acho que depois de tanto tapa que eu levei dessa vida (e ainda levo..) vou pensar seriamente em sair pelas ruas procurando..AMIGOS!!E aí, depois que tiver conhecido um número relativamente bom, decido com qual deles pretendo passar minha vida.. Imagina só, um relacionamento sem compromissos, sem ciúmes (no meu caso seria meio dificil, mas...), sem cobranças, mas ao mesmo tempo companheiro? Onde você pudesse chegar em casa depois de um dia exaustivo (como o meu hoje) e se deparar com alguém te esperando pra te escutar, pra te dar o colo que vc precisa pra chorar (como eu estou precisando),pra contar como foi seu dia, o que fez, o que deixou de fazer ,pra rir da sua cara quando vc disser alguma burrice, pra te puxar as orelhas quando vc fizesse alguma besteira ? Um alguém para cuidar de vc nos dias em que vc acorda mal (tanto sentimentalmente quanto fisicamente), um alguém pra deitar ao seu lado na cama e assistir às novelas, programas de auditórios e comédias romanticas de fins de tarde,um alguém que pudesse suprir suas necessidades, suas carências...

Ahh que sonho..Que vontade de sair agora pelas ruas santistas atrás desse "anjo"!!!

Acho que não anda mais valendo a pena se apaixonar, a gente só se ferra..A probabilidade de um relacionamento dar certo e os sentimentos serem mútuos não passam de 30%... Sempre tem algo que estraga, alguma coisa que nao bate, algum tempero que falta e aí.. (Já sabemos o que acontece...).Perder esse tempo precioso que temos sofrendo pelas pessoas é falta de inteligência! (Eu sou beeeeeeeem burra então!!)

Enfim..Essa vida é beeeem da complicadinha e hoje eu me arrependo amargamente de ter pedido tanto quando criança, pra crescer!!!

(Essa música postada chama Eu Sei - Papas da língua.. Vale a pena escutar!!Praticamente voz e violão...)

ॐ Ser ou não ser de ninguém???ॐ

2006-09-13T18:44:00.000-07:00

Na hora de cantar todo mundo enche o peito nas boates, levanta os braços, sorri e dispara: "eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também". No entanto, passado o efeito do uísque com energético e dos beijos descompromissados, os adeptos da geração "tribalista" se dirigem aos consultórios terapêuticos, ou alugam os ouvidos do amigo mais próximo para reclamar de solidão, ausência de interesse das pessoas, descaso e rejeição. A maioria não quer ser de ninguém, mas quer que alguém seja seu.

Beijar na boca é bom? Claro que é! Manter-se sem compromisso, viver rodeado de amigos em baladas animadíssimas é legal? Evidente que sim. Mas por que reclamam depois? Será que os grupos tribalistas se esqueceram da velha lição ensinada no colégio, de que "toda ação tem uma reação"? Agir como tribalista tem conseqüências, boas e ruins, como tudo na vida. Não dá, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar de língua, namorar e não ser de ninguém. Para comer a cereja é preciso comer o bolo todo e nele, os ingredientes vão além do descompromisso, como: não receber o famoso telefonema no dia seguinte, não saber se está namorando mesmo depois de sair um mês com a mesma pessoa, não se importar se o outro estiver beijando outra, etc, etc, etc.

Embora já saibam namorar, "os tribalistas" não namoram. Ficar também é coisa do passado. A palavra de ordem hoje é "namorix". A pessoa pode ter um, dois e até três namorix ao mesmo tempo. Dificilmente está apaixonada por seus namorix, mas gosta da companhia do outro e de cultivar a ilusão de que não está sozinho. Nessa nova modalidade de relacionamento, ninguém pode se queixar de nada. Caso uma das partes se ausente durante uma semana, a outra deve fingir que nada aconteceu - afinal, não estão namorando. Aliás, quando foi que se estabeleceu que namoro é sinônimo de cobrança?

A nova geração prega liberdade, mas acaba tendo visões unilaterais. Assim como só deseja "a cereja do bolo tribal", enxerga apenas o lado negativo das relações mais sólidas. Desconhece a delícia de assistir um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor. Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer boa noite, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter alguém para amar.

Já dizia o poeta Carlos Drummond de Andrade que "amar se aprende amando" e se seguirmos seu raciocínio, esbarraremos na lição que nos foi transmitida nas décadas passadas: relação é sinônimo de desilusão. O número avassalador de divórcios nos últimos tempos, só veio confirmar essa tese e aqueles que se divorciaram (pais e mães dos adeptos do tribalismo) vendem (na maioria das vezes) a idéia de que casar é um péssimo negócio e que uma relação sólida é sinônimo de frustrações futuras. Talvez seja por isso que pronunciar a palavra "namoro" traga tanto medo e rejeição. No entanto, vivemos em uma época muito diferente daquela em que nossos pais viveram. Hoje podemos optar com maior liberdade e não somos mais obrigados a "comer sal junto até morrer". Não se trata de responsabilizar pais e mães, ou atribuir um significado latente aos acontecimentos vividos e assimilados na infância, pois somos responsáveis por nossas escolhas, assim como o que fazemos com as lições que nos chegam. A questão não é causal, mas quem sabe correlacional.

Podemos aprender amar se relacionando. Trocando experiências, afetos, conflitos e sensações. Não precisamos amar sob os conceitos que nos foram passados. Somos livres para optar. E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento... É arriscar, pagar para ver e correr atrás da felicidade. É doar e receber, é estar disponível de alma, para que as surpresas da vida possam aparecer. É compartilhar momentos de alegria e buscar tirar proveito até mesmo das coisas ruins.

Ser de todo mundo, não ser de ninguém é o mesmo que não ter ninguém também... É não ser livre para trocar e crescer... É estar fadado ao fracasso emocional e à tão temida solidão.

(Texto escrito pela poeta Monica Montone)

╰☆╮ღ E a vida se fez mais feliz... ╰☆╮ღ

2006-09-11T09:54:00.000-07:00

PROCURA-SE UM AMIGO!!

Não precisa ser homem, basta ser humano, basta ter sentimentos, basta ter coração. Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir. Tem que gostar de poesia, de madrugada, de pássaro, de sol, da lua, do canto, dos ventos e das canções da brisa. Deve ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor.. Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo. Deve guardar segredo sem se sacrificar.

Não é preciso que seja de primeira mão, nem é imprescindível que seja de segunda mão. Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados. Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro, mas não deve ser vulgar. Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e, no caso de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa. Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objetivo deve ser o de amigo. Deve sentir pena das pessoa tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.

Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos, que se comova, quando chamado de amigo. Que saiba conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer, para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim.

Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo. Precisa-se de um amigo para se parar de chorar. Para não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas. Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando, mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência de que ainda se vive.

Eu estava zanzando pela internet e achei esse texto antigo e aí, cheeeeia de felicidade em saber que JÁ ACHEI meus amigos, resolvi colocar!!!

Bom, falando sobre o feriado..simplesmente..MARAVILHOSO!!!! Tudo, tudo, tudo, cada dia, cada hora, cada minuto, cada segundo.. É bom quando passamos dias assim mas é ruim por causa da saudades..Todos aqueles dias lindos, cheio de gente por perto mas que uma hora acabam, todos voltam pra suas casas, seus trabalhos, suas vidas e o que ficam são lembranças (ótimas!!).

Começando por segunda feira, quando um "certo bestinho" veio me visitar.. Foram 5 dias em meio a tapas, confianças, irritações, fofuras (mto poucas, mas...uhauauha),falta de comida, mordidas na cabeça, risadas, mais tapas, reclamações, enfim, momentos inesquecíveis q já me deixaram saudades logo no primeiro dia...Mas aí, logo que ele foi embora, já chegaram mais pessoas para meu entretenimento e aí..Afff, só quem presenciou é quem pode dizer.. Apesar de terem sido apenas 2 dias, parece que foram 2 meses.. Quantas risadas, quantas fotos, quantos micos e agora..Quanta saudadeee!!

Mas me sinto feliz, repleta, completa, realizada, abençoada por ter a oportunidade de passar por isso, de sentir essa saudades gostosa, de ficar contando os dias para o próximo feriado, para o próximo encontro, as próximas risadas, os próximos abraços... Tudo isso faz com que a gente ganhe um ânimo a mais pra vida, faz com que passemos os dias melhores, mais alegres, mais felizes..Dando risada, lembrando de tudo o que passamos...

Reencontrar e reviver momentos com meus amigos amaaaaaados Carol e Cae foi maravilhoso, até tem um trecho de um poema que se encaixa direitinho para eles: "(...)Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital,porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto de vida.(...)"

É assim mesmo, durante um tempo não nos procuramos, não nos falamos, não nos encontramos, mas não é por causa disso que eles vão deixar de serem mais ou menos importantes na minha vida.. "(...) A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.Essa mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.(...)

E, depois que a gente relembra o quanto é bom estar junto, a gente não quer mas largar, não quer mais desvencilhar, se perder..Esse contato físico e emocional é a coisa mais perfeita dessa mundo!!!

Bom, acho que já consegui expressar toda a felicidade que todas essas pessoas conseguiram me proporcionar e espero que me proporcionem ainda muitas e muitas vezes!!!!

Agoraaaaa...Vamos de volta à vida q ela nos espera...

Memórias...Não são só memórias..São fantasmas que me sopram aos ouvidos coisas que eu nem quero saber...

2006-09-01T20:50:00.000-07:00

Minha cabeça ultimamente anda fervendo. Acho que nunca tive tanta coisa junta pra pensar, relembrar, sentir, viver de uma só vez..
É uma experiência que, particularmente, gostaria de viver em uma época menos turbulenta da minha vida.. Mas tudo bem, não vou reclamar, afinal, está sendo bom passar por algumas coisas no momento.
É engraçado, como um desses tópicos se mantêm há anos.. Que é a relembrança.. Não posso ficar mais que alguns minutos conversando com a Carol que logo surge: "Nossa, se aquela Varig falasse", "Nossa miga, a gente era feliz e não sabia", "lembra daquele dia?" e por aí vai.. São relembranças tão boas que me fazem ter vontade de chorar pelo simples fato de saber que: Não vou vivê-las novamente e, mesmo se vivesse, não seriam a mesma coisa..Acho que nesse caso houve um conjunto de coisas que ajudaram na montagem dos acontecimentos; nossa idade, nossa ingenuidade, nossas loucuras de adolescente, nossas paixonites impensadas, nossa falta de vergonha, nossa falta de senso de ridículo (hauhauauha), nossa espontaneidade e por aí vai... Foram tantos casos, tantas situações, tantos momentos que se fossemos querer contar todos, dariam alguns volumes de livros...
E hoje? O que sobrou de tudo aquilo???Quase nada, uma parte bem pequena, porém, a mais sincera de todas!!! De todos aqueles churrascos e reuniões repletos de pessoas, de risadas, de choros, de beijos, de fotos, de brigas e de mais centenas de coisas, sobraram: Isa, Cae e Carol..
Não vou ser hipócrita e não comentar que esse trio já foi um quarteto, porém um dos integrantes resolveu fazer carreira solo (rss) e tbm não vou ser hipócrita em dizer que ele não faz falta, claro que faz, pelo simples fato dele ter contribuído para que essa história saísse da maneira que saiu..Hoje se tornou um "conhecido", uma pessoa que se falar ou deixar de falar não mudará em nada o meu dia, porém, se fez parte, deve ser lembrado..
Mas voltando.. Naquela época éramos adolescentes, estávamos no colegial/ cursinho e tudo era muito simples, muito engraçado, aventureiro, excitante, conturbador...E hoje? Somos praticamente adultos, um professor de educação física, uma quase química e uma quase médica e viver tudo aquilo, nessa época, seria , no mínimo, ridículo..rs
Ahhhh que saudade!!!Mas ainda bem que daqui uns dias esse trio se reencontrará e viverá novas experiências e situações..=)
Relembrei isso apenas por saudades..Hoje as coisas estão muito mais difícies pelo simples fato de não haver mais aquela malícia, aquela ingenuidade, aquela aceitação..Aiii..hoje qualquer coisa é motivo para briga, desentendimento, mágoa, rancor..Não aguento mais..Quero aquilo tudo de volta..!!!Quero parar de "crescer", parar de ter responsabilidades acumulando-se nas minhas costas..É tudo mto chato de vez enquando..
Bom, mas nao vou ficar me lamentando..Mesmo pq nao adiantará em nda..
Agora está na hora d'eu dormir pq a "crescidinha" aqui tem responsabilidades amanhã!!

°εïз°It's not easy to be me!!°εïз°

2006-08-21T12:31:00.000-07:00

Se eu pudesse fazer 1 só pedido pralguma fada encantada que me aparecesse, eu pediria: QUERO SER A MULHER MARAVILHA!! Não por que ela tem um corpo espetacular, nem um cabelo que, até nas piores situações, nunca desmancha, uma maquiagem que nunca sai, mesmo após aquele banho de chuva que ela tome, mas simplesmente por ela ser COMPLETAMENTE ISENTA DE PROBLEMAS DE QUALQUER ESPÉCIE!

Por um acaso, alguém já viu a mulher maravilha chorando por alguém??? Alguém já a viu recusando alguma "luta" por uma simples cólica??? Ou, lavando pratos??? Sim, pq eu NUNCA vi.. Gostaria de saber como é que ela enfrentaria esses problemas diários que para ela, seriam "Banais".. Banais???? Ahãn..Vem aqui então bunitona..Fica sem dormir por causa de algum fdp, fica sem sair por causa de uma cólica, tenha o seu cabelo desmoranado por um simples clima úmido, que aí sim eu quero ver se vão ser banais mesmo...
Fácil é ser SUPER HERÓI...Difícil é ser um reles mortal..

Eu sinceramente acho que poderíamos ter nascido com o dom de, pelo menos, uma vez na semana ,conseguirmos desligar com um simples toque ,a parte emocional do nosso cérebro.. Lembro ter escutado na faculdade, em uma das aulas de neuro, que antigamente havia a possibilidade de o ladrão escolher entre passar por uma pequena cirurgia e ser solto ou continuar preso ,e essa cirurgia consistia na retirada de uma parte do nosso cerebelo onde ficavam guardados os "sentimentos malignos", ou seja, após a retirada dessa região, ele não se tornaria mais um perigo à sociedade..É claro que não deu certo, pois falando em poucas e populares palavras, o cara ficava um topeira.. Não tinha vontade de assaltar nem de trabalhar..rss
Mas tirando a parte do fracasso de tal operação, seria muito bom se tivéssemos a possibilidade de escolher viver sem uma parte que nos incomoda.. Já imaginou ser uma pessoa fria? Levar um pé na bunda e dar risada???Rsss..Seria no mínimo, hilário.. Mas ao mesmo tempo, por mais que tenhamos essa imensa vontade, a vida não seria mesma.. Viver em um mundo onde todo mundo dê risada seja nas melhores ou piores situações???? Não, acho que vou tirar essa possibilidade da minha lista de "monte o mundo dos seus sonhos"... Muita graça acaba virando sem graça..

Mas, já que não podemos abolir totalmente, pq não parcialmente??? Por que não viver num mundo 50%???No mínimo...justo!! Ter 1 dia de felicidade a cada dia de tristeza faria com que no reveillon pudessemos ter um saldo nulo na pior das hipóteses..Pq cá entre nós, nulo é mto melhor que negativo..

Esse fim de semana por exemplo..Tinha tudo pra ter sido NULO, mas não, pra que zerar se a gente pode negativar???E foi isso que aconteceu..Negativou!! Por erro meu??? Talvez.. Por erro de outra pessoa??Talvez também.. Acho que ambos têm culpa nessa história.. Uma pessoa faz algo com outra pessoa..Essa outra pessoa parte pra uma vingancinha barata, a primeira pessoa não contente retruca a vingança, a segunda pessoa briga, a primeira pessoa briga e ambos brigam e tdo acaba em um "tu tu tu tu tu...".Na hora, no momento da raiva, vc dá graças a Deus de ter se livrado daquilo e vai dormir (ou tentar dormir de tanta raiva)..Masssss, como durante a noite a Terra continua girando é óbvio que tudo aquilo não iria acabar por alí..Vc acorda num humor do cão..Brava por tudo o que escutou e brava pelo arrependimento por tudo o que disse.. E agora??? O que vc faz???Liga de volta??? Nããããooo..Magina...e tudo aquilo que vc escutou??? Espera um telefonema???Xiiii, mto difícil, lembra de tudo o que vc disse??? E o dia se passa assim com um balanço que não pende pra lado algum..(Está aí uma situação onde ficar nulo é a pior coisa...tinha que haver uma exceção??droga!!!)

Estou começando a achar que minha teoria é furada..Quando eu encontro uma saída, me aparece uma bifurcação..É.. o jeito é continuar pensando no que fazer, continuar chorando pelos fdps que ainda irão aparecer, se embrenhar debaixo das cobertas com um pote de sorvete ao invés de estar na balada com as amigas por causa de uma simples cólica e por aí vai.. Se em pleno Séc XXI ninguém achou solução nenhuma pra isso (nem chegaram perto..), pq eu acharia???

Cansei de escrever e a idéia acabou...

Ah como eu quero te encontrar novamente
Estou sozinho procurando você
Ah como eu quero te abraçar loucamente
Olhar dentro dos teus olhos e dizer...
Não vivo sem você

O tempo passa cai a noite,
o dia vem
tento fingir mas não dá
pra esconder
Ah eu sonhei nas noites vagas,
com teu amor
Provei teu beijo, magoei
minha dor

Tentei te esquecer, não deu
Pensei que fosse mais forte
que esse amor
Ó minha paixão, sou teu
Por mais que eu queira
disfarçar como estou
O meu coração,
se nega aceitar
Passa o tempo eu não esqueço de te amar.

As respostas surgem de onde a gente menos espera...

2006-08-07T15:08:00.001-07:00

Se eu te amasse mais do que te amo agora
Não teria a certeza que tenho de que vivo
Eu vou te amar assim
Por essa vida afora
Guardando pra nós dois
A causa e o motivo

Se eu te amasse mais do que te amo agora
Eu sei que meu olhar não te diria tanto
Não te amei de repente
E nem escolhi a hora
Mas cuide deste amor
Mesmo que haja pranto

Às vezes, como hoje
Eu só te sorriria
Mas não importa muito
No amor não há demora
E se te amasse mais
Talvez eu erraria

Te dou o amor que tenho
Amor que ri
E que chora
Seria um tempo em vão
Eu sei que morreria
Se eu te amasse mais do que te amo agora

Mais um dia de inspiração..Mais um dia de angústia e cá estou..Querendo (mais do que nunca) desabafar e tirar isso que anda grudado em mim ...
Não, não sei exatamente o que é,mas quem sabe eu não consiga descobrir ao longo da história que está sendo construída? Posso escrever, escrever e depois reler e achar o que nem eu mesma desconfio (ou desconfio???).
Ultimamente minha vida anda cheia de "???" que daqui a pouco vou me tornar o "coringa".. Ontem mesmo, domingo, acordei tarde (pois saí no sábado) e fiquei o dia todo de bobeira, aqui no comp, vendo tv, dormindo... Mas com uma sensação de que algo faltava , ou de que algo estava querendo ser descoberto, não sei bem, só sei que me fechei em meu casulo, sem direito à saídas, visitas, telefonemas, risadas...E comecei a analisar o que eu havia feito nesses ultimos dias.. E por incrível que pareça, não gostei..
Sabe quando você para e pensa:"Essa não sou eu!!!Quem é vc???O que vc faz no meu corpo???".. Sim, foi exatamente essa sensação que eu tive e o mais engraçado é que não fiz nada que já não tivesse feito (e não me arrependido)... Bom..Mas tudo bem, continuei sem resposta... Fiquei quieta no quarto esperando o sono vir ...E nada, nem esboço de um possível bocejo..Apenas uma tremenda inquietude.. E então, deitei na cama, peguei o controle remoto e comecei a procurar algo que me interessasse, ou que me desse sono..E em uma dessas "corridas" acabei parando na HBO onde estava passando "Noiva em fuga".."Nossa, alguma coisa que vá me prender a atenção e logo depois me dar sono",pensei.. Ahhhhh..ledo engano...
O filme começou, eu me aconcheguei com meus "bilhões" de travesseiros e cobertas e comecei a assistir.. Uma historinha bobinha a princípio, comédinha romântica...Mas ao longo do filme, a história foi ficando mais séria (pra mim é claro), as falas começaram a ser mais explicativas, mais "direcionadas" podemos dizer..Praticamente uma terapia, onde, em um lapso de "crise emotiva" você procura uma psicóloga e lhe pergunta:"O que eu preciso?","O que eu mereço?","O que pode realmente me fazer feliz?"...E a resposta veio diretamente do Richard Gere (uauuu!!rs), no momento em que ele estava dizendo à Julia Roberts o que ela precisava: "Você quer um homem que te leve para praia, tampe seus olhos e faça você sentir a areia nos pés..Você quer um homem que te acorde de madrugada, por não conseguir de tanta vontade, esperar você acordar de manhã para escutar o que tem a dizer..".
E foi .. nesse exato momento que eu me dei conta do que eu realmente estava sentindo.. E aí,(acho que nem precisaria dizer, mas..), começaram as lágrimas, aquela típica reação de "Bridget Jones", quando ela começa a chorar em meio à tantas desilusões.. É, reaçãozinha bem previsível essa (ainda mais pra quem me conhece bem..rs)..
Mas escutar aquilo foi como um tapa na cara.."Como eu nunca percebi uma coisa tão simples?Tão óbvia?"..Sim, pq a gente sempre vai atrás de algo complicado, aquelas cenas românticas que só existem na nossa cabeça e por esse motivo fazem com que desacreditemos que exista príncipe encantado.. Depois de umas cenas, outro tapa: "Ele É o escolhido.. Ele realmente É!"..Nossa, imagina a nossa felicidade quando pudermos dizer isso de boca cheia??? Com toda a certeza do mundo???? Mas o golpe final foi: "Eu tive relacionamentos com pessoas que não sabiam na verdade quem eu era, mas você não, você quis tentar mesmo me conhecendo, mesmo sabendo o que eu poderia fazer..", "Eu garanto que teremos momentos difíceis e que em algum deles, um de nós irá querer desistir, mas se não fizer isso agora, sei que vou me arrepender pelo resto da minha vida.."

E foi aí que , embolada a travesseiros, edredon, lenços de papel , eu percebi que não existem contos de fadas perfeitos, que não existe uma vida perfeita sem brigas, desentendimentos, dúvidas, que não adianta correr atrás de algo humanamente impossível.. Realmente haverá momentos em que a relação vai ser discutida, momentos em que a relação ficará por um triz, nem tudo são flores...Mas isso não impede que a gente tenha uma vida de "conto de fadas", afinal tudo o que é muito certinho acaba enjoando...Encontrar a alma gêmea não é sinônimo de 100% felicidade, 0% de choro, 0% de sofrimento, não..Encontrando a alma gêmea, vc recebe um pacote com os mais variados sentimentos, reações, atitudes, sendo essas ,boas e péssimas.. Bom, eu só sei que fui conseguir pegar no sono as 5:00 da matina (e acordei as 7:00..imagina o estado...)..
Mas, ao contrário do que eu imaginei, acordei triste, desacreditada, infeliz, com aquela mesma sensação de que me falta algo, ou alguém..Cansei dessa vida casual que a gente leva, dessa vida regada à "felicidades instantâneas", quero algo mais concreto, mais real.. Não que o que eu viva não seja emocionante, mas essa vida "nômade" cansa..Quero um teto meu, onde eu possa me abrigar a qq hora do dia, onde eu possa recorrer em meio à tempestades, ventanias e até em dias de sol..Quero poder me sentir segura! Sei que enquanto essa "casa" não aparece vou me abrigando em albergues provisórios, (alguns diria temporários quase permanentes..rssss) ,é algo que não tem como escapar, é aquela famosa frase:"A situação faz o ladrão" e as situações acontecem...

É, depois de escrever, ler, reescrever e reler até aqui consegui me situar...Dei uma pausa, fui ver a novela (me debulhei em lágrimas) e voltei..Posso dizer que um pouco mais situada nos meus sentimentos, porém, não menos triste (talvez até seja o contrário..).

Nessas horas, quem vê aquela menina alegre, q sai e "dança como se ninguém tivesse vendo", que não tem vergonha de nda, que ri, bebe, fica "alegre", arranja pares pras amigas (e até pra ela mesma, é claro..Pq apesar de tudo isso ela tbm é filha de Deus..rss), ignora quem não lhe interessa sem a menor cerimônia, olha feio pra quem não gosta sem medo algum da reação que isso possa causar,encara até os mais machos (e mais gordos),xinga no trânsito, briga no fórum, não consegue acreditar que ela consiga ficar desse jeito..
Pois é, como já disse anteriormente, também sou filha de Deus, tenho sentimentos, sofro, choro, brigo, bato,me irrito,enfim, faço e sinto o mesmo que uma pessoa normal...Mas nessas horas queria não ser tão normal assim,queria conseguir encarar essa Isa que todos conhecem e ser ela 100% do meu dia..Queria poder liberar tudo com apenas um grito.. Infelizmente isso é impossível e essa pobre mortal tá bem ruinzinha, cheia das dúvidas, dos medos, da carência, da vontade de querer sumir até tudo isso se acabar.. E logo depois, voltar e continuar a dançar como se ninguém tivesse vendo, beber, ficar alegre....É.. mas nem tudo que a gente deseja acontece.. Mas hoje, acho que depois de tanto chorar naquela novela, já estou com sono.. Vou correr pro meu pijama, juntar meus bilhões de travesseiros, cobrir minha cama de bichos de pelúcia, me enrolar na coberta e virar criança..Pq talvez, só assim, eu consiga dormir em paz...

Robert Totaaaall

2006-08-02T18:35:00.000-07:00

Antes de ontem, a Carol estava me mandando links de algumas fotos do julgamento e a primeira foto que apareceu aqui no meu computador foi essa.. Meu Deus, eu dava tanta risada em relação a um detalhe que ninguém tinha percebido mas que pra mim foi tão gritante que foi a primeira coisa que reparei... EU E CAROL NA FILA!!!

"Nãããooo..." Pensei comigo..Até aqui as 2 conseguiram aparecer..Passar nos programas como "pano de fundo", dar entrevista aos jornalistas, isso foi até que engraçado, pois pelo menos eu, sempre estava correndo atrás de uma câmera (como diz minha mãe: Serviço de quem não tem serviço..rss), mas estar em uma foto tirada lá de fora casualmente foi o mais engraçado, partindo do contexto de que essa foto estava nada mais nada menos do que na Folha de São Paulo!! Rsss

Mas já que comecei a falar sobre o julgamento..Pq não continuar..Afinal, esse assunto ainda está beeeeeem "quente" na minha memória (ou melhor, não só na minha..rs)..

Esses dias resolvi ler e assistir tudo o que estava se passando sobre o caso.. Achei que fosse apenas reler e rever o que já havia escutado e visto pessoalmente..Mas não.. Me deparei com uma página onde haviam falas e reações da Suzane (ou melhor, Sú rs) nos dias de julgamento.. Algo do tipo: "Tem gente aí (se referindo à platéia) que está do meu lado,né?" , "Você vai conseguir com que eu seja absolvida,né?"..E mais um tanto de barbaridades.. Agora eu penso.. Como é que essa menina ainda podia pensar em ser absolvida? Como é que ela consegue se julgar tão esperta a ponto de achar que todos fossem acreditar no que ela dizia?? Dizer que ela abriu a porta de casa obrigada pelo Daniel e ainda mais, que não sabia o que eles queriam fazer lá dentro é muita cara de pau.. Estou mais do que convencida, que além de demônio ela é doente..

Agora, penso também outra coisa..COMO FOI QUE ESSES DOIS NÃO NOTARAM NDA? Não dá pra entender uma coisa dessas.. Só o olhar daquela menina já me passava medo.. Eu já ficava imaginando que ela iria levantar daquela cadeira e sair correndo..Como é que se consegue conviver 2 anos com alguém assim????

É loucura? Sim...É muito sentimentalismo? Certamente..Mas não tenho como não admitir que aqueles dois seres me cativaram (novamente..Não só a mim..rs).. Não sei porque, não sei como.. Só sei que senti algo tão forte em relação a eles que me envolveu, que me paralisou e eu não consegui sentir ódio, raiva, repugnância, nda..Apenas dó.. Dó por eles terem sido levados tão facilmente, tão inocentemente por uma pessoa dessas... É claro que não descarto a possibilidade deles terem ido pelo "dinheiro fácil" que possivelmente eles arrecadariam, mas isso não deixa de ser um motivo banal, um motivo pequeno pra tamanho crime.. Eu gostaria de saber o que realmente se passou naquele dia..Nossa, e como gostaria.. Pq isso, realmente só aqueles 3 sabem.. Não sei se a minha imagem continuaria a mesma em relação a eles, talvez eu pudesse me surpreender e ver que fui enganada por essa impressão que eles me passaram.. Mas isso está cogitado em uma porcentagem muito pequena, pq ninguém consegue fingir todo o tempo o que não é..E eles, em todos os momentos, mesmo não querendo mostravam o arrependimento, não por ter dado errado, mas por ter entrado nessa roubada, por terem se deixados levar por pouca coisa...

Muita gente pode me xingar e me chamar de louca (como já andam fazendo..rss) mas essa realmente é a minha opinião..Me chamam de fria, de insensível (ou extremamente sensível) mas é o que eu realmente acho.. Mas é uma pena eu não poder "botar minha mão no fogo por eles" pq muitas vezes a gente acaba se enganando com as pessoas...Mas essa "verdade" (in)felizmente eu nunca vou poder saber...

Sonhos...

2006-07-29T20:21:00.000-07:00

Tudo era apenas uma brincadeira
E foi crescendo, crescendo, me absorvendo
E de repente eu me vi assim completamente seu
Vi a minha força amarrada no seu passo
Vi que sem você não há caminho,eu não me acho
Vi um grande amor gritar dentro de mim como eu sonhei um dia
Quando o meu mundo era mais mundo
E todo mundo admitia
Uma mudança muito estranha
Mais pureza, mais carinho mais calma,mais alegria
No meu jeito de me dar
Quando a canção se fez mais clara e mais sentida
Quando a poesia realmente fez folia em minha vida
Você veio me falar dessa paixão inesperada
Por outra pessoa
Mas não tem revolta não
Eu só quero que você se encontre saudade até que é bom
É melhor que caminhar vazio
A esperança é um dom
Que eu tenho em mim
Eu tenho sim
Não tem desespero não
Você me ensinou milhões de coisas
Tenho um sonho em minhas mãos
Amanhã será um novo dia...
Certamente eu serei mais feliz!!!

Escolhi essa música por ela possuir um trecho (mto secreto por sinal rss..) muito.. verdadeiro, podemos dizer..Algo que está marcando minha vida nesses últimos tempos.. Aliás, nunca escutei algo tão verdadeiro como isto..E é por esse motivo que eu resolvi aparecer por aqui novamente..

Não sei o que está acontecendo, tento todos os dias, todos os minutos encontrar uma resposta mas nunca tenho sucesso em tal ato.. "Será que estou ficando louca?"..Não sei.. "Será que estou precisando de algo que me distraia?" Nããão, pelo amor de Deus, mais ocupação eu não aguento.. A faculdade requer 30 horas das minhas míseras 24hrs, não deve ser isso.. O que será então??? Mas seja lá o que for, está sendo muito bom (confesso que de vez enquando desejaria não estar sentindo, pq me faz mto mal..mas..), está me deixando melhor, fazendo com que eu acorde melhor, viva melhor, enfim, está me revitalizando..Rsrsrs "Isabella, vc não tem mais 15 anos.."..Pois é, eu sei, mas essas coisas acontecem nas melhores famílias (e em qualquer idade..)...

E sabe o que é mais interessante, mais intrigante, mais excitante? É esse sentimento mais do que conhecido por todos..Um medo gostoso, uma vontade de chorar quando se escuta uma música, a criação de uma história quando se fecha os olhos, a imaginação de certas coisas e situações (tanto boas quanto irritantes)...Enfim... Essa vontade de vivenciar logo tudo isso.. (Nossa, só não entendeu quem é lerdo agora hein..rsss..Mas pensando bem, apesar d'eu agradecer todas as visitas, todos os elogios em relação ao meu dom de escritora (rs), isso aqui é coisa minha e não precisa ser entendido por mais ninguém..(nossa, fina a garota,né..rs))

Por falar em fina, vou acabar logo tudo isso (pq daqui a pouco vai ficar gritante) com um fato bem engraçado que me aconteceu essa semana..Sei que sou bem irritada, nervosinha, mas foi engraçado pq nunca aconteceu d'eu ter respostas tão rápidas pra certas situações..

Numa manhã, eu estava na cidade, quando um senhor com um Vectra novo entrou na minha frente e não havia Cristo que fizesse aquele maldito dar seta..Andei uns 15 min atrás dele e quase bati umas 3 vezes (o cara fazia coisas que ne com seta uma pessoa normal conseguiria fazer...rs), pois bem, eu no auge da minha TPM, consegui emparelhar o carro num semáforo, abri o vidro e disse : "Eu sei que seu carro é caro, mas não sabia que se o senhor pedisse para vir com seta, ele ficaria mais caro ainda..", logo depois, fechei o vidro e andei.. rs..

Outro episódio..Eu precisava ir ao fórum e resolvi ir a pé..Chegando na porta uma mocinha (mto da antipática) me disse que eu não poderia entrar com aquela roupa (calça de ginástica e regata), eu, me controlando ao máximo, virei educadamente e disse: "Ah sim..Então, vou agora comprar um terninho e passar no cabelereiro e daqui a pouco eu volto" e saí... Como se não bastasse, mais tarde voltei (agora bem mais arrumada) e fui até a parte de pequenas causas.. Expliquei 3 vezes para uma senhora (que sinceramente não sei o que estava fazendo lá) quando ela me olha e diz: "Ah não, isso não é comigo, vou chamar a "fulana""..Claaaaaro minha senhora, fiquei quase 20 min contando a mesma história , não tem problema, afinal não faço nada da vida mesmo,né... (Não, não disse, pensei..Afinal, ela tinha bastante idade..Minha irritação possui uma faixa etária respeitosa..rs)..Pois bem, chegou uma mulher mto da mal educada (nossa, aquele fórum só possui pessoas mal educadas) e eu expliquei (tbm mais de 2 vezes) a mesma história e no auge da minha irritação eu escuto a seguinte frase: "Eu não tenho culpa se você não teve dinheiro pra pagar 1 real da sua conta"..Eu poderia ter ficado quieta, mas escutar isso de uma pessoa que estava te escutando (com a maior má vontade desse mundo) há 20 min e não entendeu nada não dava pra aceitar, portanto, olhando aquela cara de "acho melhor você se retirar do local porque seu caso não tem solução" eu disse: "Ah é?? Pois eu também não vou ter culpa se você não tiver dinheiro pra pagar o estrago que e vou fazer na sua cara se a senhorita me irritar mais uma vez"... (Nossa, se eu fosse presa naquele momento, iria feliz..rs)..Nessa hora logo veio uma mocinha simpática (Ufa, pelo menos alguém se salva lá) e pediu para que eu voltasse outro dia com mais calma e com o advogado que ela contataria a Claro e a Seguradora e resolveríamos isso de uma maneira mais tranquila.. Eu aguento uma coisa dessas???? Parece que as pessoas sabem o dia em que você está mais irritada pra aproveitar e irritar mais ainda...

Bom.. tudo bem..Hoje estou mais calma (Hmmm, nem tanto, pq aqueeeeele assunto lá de cima está em um dia de "como eu gostaria que não acontecesse"...Mas, como diz a música que estou escutando no momento,..."Faz parte do meu show!! "...)

Páginas da Vida

2006-07-25T01:28:00.000-07:00

Não sei o que acontece comigo, mas sempre quando estou numa fase de TPM Sentimental, qualquer cena bonitinha me faz (de uma maneira que ainda não entendo como) rever partes da minha vida..Começo a sentir saudades de velhos tempos , começo a me lembrar de tantas coisas que me dá vontade de escrever...Geralmente, quando isso acontece corro logo pra uma folha e escrevo uma carta...O endereçado? Não sei, surge na hora.. Mas como hj está muito frio, não há condições de preparar algo legível com a minha mão congelada, então resolvi ser mais moderna.. (Acho tão chique ver aquelas pessoas nos filmes fazendo seus diários em laptops.. rs)..
Mas, voltando.. Hoje eu estava assistindo à novela "Páginas da Vida" e foi uma das cenas que me trouxe até aqui.. Uma menina (adolescente) foi para Amsterdãn fazer um curso, conhece um menino, engravida dele, ele não quer saber da criança e ela volta pra casa dos pais, barriguda e ali começam seus problemas.. A revolta da mãe, a saudades do ex namorado, saudades dos momentos que passaram juntos, pensamentos de como a vida poderia estar sendo mais fácil se ele não tivesse tido essa atitude e etc... Não que eu tenha vivido algo parecido (Graças a Deus nunca passei nem perto de uma situação dessas) mas o sofrimento daquela menina é que mexeu comigo..E aí sim, me vi na história.. SOFRER!! Nossa.. Essa palavrinha já foi bem presente na minha vida..

Passei por situações onde eu REALMENTE sofri..Foram poucas..Meu acidente, a doença do meu pai e a morte do meu avô..Essas sim vão ficar marcadas pra sempre, mas também há aquele sofrimento (que na hora parece o pior) onde você não é levado tão a sério quanto queria ser.. Por exemplo..Um fim de namoro..Nossa, ver aquela menina chorando foi como me ver.. Quando terminei (ou melhor terminaram) parecia que meu mundo tinha acabado.. Chorava desesperada e compulsivamente dias e dias... Acho que por mais banal que seja, esse é um tipo de sofrimento que machuca a gente..É rápido, não é como o sofrimento de perder alguém que não sara nunca, esse sara, mas a dor que a gente sentiu na época é que fica marcada e reaparece logo que a gente começa um relacionamento.. Ela SEMPRE parece!! Sempre pensamos:"Será que vou passar por tudo de novo?" "Não, ele não tem cara...Mas..o outro também não tinha.." e por aí vai.. e nesses pensamentos é que nos fazem MUITAS VEZES perder oportunidades maravilhosas.. Sim, esses medos já me fizeram perder muita coisa..Mas como tratá-los? Não existe remédio.. Essa dúvida sempre vai existir: "Será que esse é o cara certo?" E a resposta a gente talvez nunca obtenha.. Podemos encontrar uma pessoa, casar, ter filhos, constituir uma família e passar o resto da vida ao lado dela que mesmo assim a gente não vai ter a absoluta certeza que AQUELA pessoa é a certa..Algumas pessoas se conformam, se contentam com a vida que tem, com a pessoa que achou, com a família que constituiu, mas outras não, outras de vez enquando se pegam pensando "Será que essa é realmente a pessoa escolhida pra mim?? " "Será que existe alguém que poderia me fazer mais feliz? Que poderia fazer com que minha vida fosse diferente?" Quem sabe... Só Deus..

Há também um sofrimento relacionada à amizades.. Sim, sofremos por amigos também.. Por alguém que se foi, ou que mudou de cidade, ou que perdemos contato, ou até mesmo brigamos.. Eles também entram nessa "sessão remember" que anualmente ou "décadamente" fazemos.. Uma coisa puxa a outra..Lembramos de um lugar bacana que fomos, ae logo lembramos de um momento e aí sim lembramos da companhia (que nem sempre continuam ao nosso lado).. É engraçado pensar que "lembranças boas" nos fazem sofrer.. Deveriam nos fazer felizes partindo do adjetivo que o nome traz, "boas". Esses dias mesmo, estava revendo algumas fotos.. Quanta gente me dá saudade, pessoas que hoje se eu encontrar na rua não faço a menor questão de cumprimentar..Engraçado,né??? Como assim? Como uma pessoa que hoje lhe é indiferente pode ter fazer sofrer??? Essa vida é completamente esquisita..E mais uma vez começam as perguntas sem resposta.. O que a gente deve fazer é apenas nos conformar , aceitar e relembrar... Por exemplo, essas fotos postadas..Não aparentemente não têm nada a ver com sofrimento, muito pelo contrário.. são fotos onde me fazem relembrar momentos maravilhosos da minha vida.. Por exemplo, eu e minha irmã quando éramos pequenas, eu e meu pai abraçados em um dos aniversários dele, meu primeiro carro, formatura da minha irmã e por aí vai.. São fases felizes da minha vida mas que muitas vezes também me fazem chorar.. Chorar??? Sim.. Quem nunca um dia chorando disse "Eu era feliz e não sabia?"..Praticamente 99% da população... Se a gente pensar bem, todos os momentos de nossa vida existem marcas de choro (tanto de alegria quanto de tristeza).

E foi por esse motivo que eu comecei a me importar mais com cada segundo da minha vida, pq ele vai ser lembrado futuramente, e pensando dessa forma, é que consegui me tornar uma pessoa mais maleável, menos impulsiva, menos brava, mais passiva..(Claro que não conseguimos ser assim todo o tempo, sempre há uma situação que foge do controle..somos humanos, não robôs..rs).. Consegui me mudar..(não totalmente pq o ciúme continua firme ,forte e enooorme em mim..mas isso é assunto para outro dia..). Hoje me sinto melhor, sinto que estou aproveitando mais meu tempo, fazendo minha vida ser mais produtiva..E fico feliz por isso!

Se todas as pessoas começassem a pensar dessa forma, tudo seria tão mais prático, menos massacrante, menos sofrido...Estamos nesse mundo pra viver, e essa palavra viver abrange: alegrias, tristezas, sofrimentos, decepções, surpresas, perdas , etc... e ninguém pode mudar isso, portanto pra que lutar contra? Go ahead! Sem medo.. Eu considero a palavra ARRISCAR-SE uma das mais fortes e completas que existem... Se não nos arriscarmos como vamos ter certeza de algo? Em relação a tudos os campos, sentimental, profissional, emocional, pessoal.. Temos que nos conformar que vivemos numa faixa de 50%.. Tudo SEMPRE vai ter um risco, mesmo que muitas vezes ele não seja aparente (e esses são os piores.. Acreditar piamente em uma coisa e depois quebrar a cara é a pior coisa que existe..Mas não deixa de acrescentar mais uma lição em nossa "lista"). Uma coisa é certa, NÃO MORREREMOS por isso (por mais que acreditemos que sim..).

Ontem mesmo, estava conversando com uma pessoa (que é melhor não revelar o nome..rs) e ela há pouco tempo deu uma leve "mancada" e aí, sem esboçar pedido de desculpas algum, veio me cobrar novamente por aquilo.. Na hora eu pensei.."Que pessoinha mais cínica essa" mas logo me veio outro pensamento :"Isso não vai me prejudicar, (muito pelo contrário..rs), pq não dar mais uma chance?" ..Por mais que houvessem palavras "maravilhosas" no meio da conversa nunca vou saber se foram ou não verdadeiras (quer dizer, eu sei sim..hahahah)e nem ela vai saber se minhas intenções também são ou não verdadeiras.. Life is a game!!!

Bom, mais uma vez me empolguei na escrita..rs

* Julgamento*

2006-07-22T21:49:00.000-07:00

Não..Não quero começar nada com apresentações e muito menos contando um pouco sobre minha vida passada..Realmente esse não é o intuito..Vamos começar de hoje em diante..(É claro que de vez enquando a gente sempre abre o baú..)..Resolvi (re)começar um blog de repente.. Impulso? Vontade? Falta do que fazer? Não sei e isso também não importa..O que importa é que comecei e vamos ver até quando ele vai durar..rs
Essa semana passei por uma situação que confundiu muito (e quando eu digo muito, leia-se MUITO MESMO!!) a minha cabeça e mexeu e mudou muito (novamente coloquem enfâse) minha forma de pensar, de encarar, analisar e principalmente JULGAR as pessoas..Fui levada por um impulso curioso e , inicialmente sem valor nenhum, e pedi a minha irmã que me levasse para assistir um dia o julgamento de Suzane e os irmãos Cravinhos.. Pra falar a verdade queria vê-los de perto, talvez esse foi o único intuito a partir do pressuposto que já havia formado uma opinião sobre o caso e sobre cada um deles..CULPADOS e ponto final.. Mas tudo mudou a partir do momento em que saí do taxi e pisei no Fórum Criminal da Barra Funda.. Olhei aquele monte de gente, rádio, tv e curiosos, pessoas correndo de um lado para o outro atrás de entrevistas, novidades, explicações... Me vi em um mundo completamente diferente do meu (para quem não sabe..curso o 2º ano de Medicina na UNIMES-SANTOS)..Mas mesmo assim resolvi me embrenhar nessa novidade..

No começo achei tudo muito contagiante, emocionante, corri atrás das câmeras, tirei fotos com pessoas famosas (pra ser mais específica com o povo do pânico rs) e pronto..Achei que aquele dia fosse ser o mais divertido da minha vida, achei que fosse entrar naquele Plenário, sentar e bocejar enquanto advogados, assistentes, promotores e juizes falassem e gritassem sem parar sobre uma história que , a princípio, eu já conhecia de cor e salteado..De repente...Um silêncio.. Uma tensão.. E eu, meio perdida até então, olhando para todos os lados (até para o teto), com o intuito de fazer um reconhecimento do local e das pessoas, me deparei com os 3 acusados.. Todos de cabeça baixa, sem movimento algum (no momento podia jurar que nem respiração havia), pareciam pessoas estranhas, que nunca haviam se visto ou trocado uma palavra..uma pessoa que não conhece o caso, não poderia NUNCA imaginar que aqueles 3 juntos mataram 2 pessoas..Mas tudo bem, voltando.. No momento em que me deparei com aqueles 3, comecei a olhar bem fixamente para cada um deles, fazendo (ou tentando fazer) uma possível análise psíquica, mas foi completamente impossível a princípio, partindo do comentário já feito acima: eles não esboçavam reação alguma (a não ser o cansaço)...E então, fui obrigada a esperar que a sessão começasse...

Começou...Peguei a parte da testemunha de defesa..Não me lembro muito bem a ordem, se eu não me engano foi a mãe deles...Só me lembro que todo aquele impulso curioso, toda aquela "falta do que fazer" se transformou em uma inquietude, uma sensação inexplicável de entrar dentro daquele caso de corpo e alma, ..Fiquei ali, intacta, prestando atenção no depoimento, na reação da mãe e na reação deles (na hora eu juro que desejei ter vários olhos), com um desejo ENORME de conhecê-los, conhecer os jeitos, as qualidades, os defeitos, os modos, enfim, compreender quem eram realmente aquelas pessoas.. E para minha surpresa, é claro que sempre têm um exagero de mãe (ainda mais quando os filhos estão sendo julgados por milhões de pessoas), mas eu pude ver 2 pessoas completamente diferentes daquelas que eu vi durante o Jornal Nacional.. Vi 2 garotos (sim, apesar da idade 25 e 30 posso dizer garotos) com uma vida tranquila, classe média, uma boa relação familiar, esforçados, trabalhadores, enfim, pessoas normais, dessas que a gente encontra na rua e até convive.. E aí começaram as perguntas e questinamentos.. COMO É QUE AQUELES DOIS PODERIAM TER MATADO ALGUÉM DE FORMA TÃO BRUTA????Seria possível???Se eu tivesse que pensar para responder, talvez não saberia, mas as circustâncias nos provraram que SIM, foi possível e por ter sido tão possível é que eles estavam lá agora...Pois bem..Quando pude ter a exata certeza que não nasceriam mais pares de olhos em mim resolvi fixar o olhar neles e o ouvido na mãe deles.. Acompanhava o choro incessante do Daniel e a força do Cristian em confortá-lo, como se ele não estivesse também sendo julgado... Podia (ou melhor , qualquer pessoa sensata naquele momento poderia) ver claramente o arrependimento daqueles dois..(tudo bem que isso não faz com que as coisas voltem, mas ajuda um pouco)..Enfim..para não alongar muito, vou começar as considerações finais sobre esse episódio.. Cristian e Daniel conseguiram fazer com que todo aquele pensamento pré formulado que existia em mim se apagasse e fosse formado um novo..Um menos crítico e mais racional, um menos perverso e mais sensível..Eles, por incrível que pareça, ganharam um pouco da minha "pena" ..Não sei explicar, seria errado dizer que estava ao lado deles (por mais que eu sentisse isso), mas eu estava pronta para receber novos sentimentos em relação a eles.. Resumindo..Me envolvi completa e emocionalmente com aquela família..(por esse motivo é que eu tenho certeza que, se eu tivesse escolhido a carreira de defensora criminalista ou eu estaria pobre ou riquíssima, mas se tivesse escolhido a carreira de juíza, realmente existiram lugares vagos nas celas..rs).. Agora, notem que disse apenas sobre a família CRAVINHOS , não citei o nome SUZANE ..Agora vou citar.. Essa sim, conseguiu meu inteiro e completo desprezo, julgamento, ódio, nojo e afins... Era incrível, mas parecia que estavam falando sobre o assassinato do passarinho do primo do vizinho.. Essa menina NÃO ESBOÇOU COMPORTAMENTO ALGUM, apenas umas olhadas "feias" para a mãe dos meninos enquanto ela falava.. Mas um sentimento de culpa, de arrependimento, de sofrimento.. passou beeeeem longe daquela menina.. Era impressionante a frieza como ela escutou falarem sobre a morte trágica dos pais dela..Enquanto os irmãos eram socorridos por causa do choro e o mal estar ela se mantinha com a cabeça baixa, apenas levantava para falar (e rir) com os advogados e mais nada.. Simplesmente IMPRESSIONATE!!
Mas retomando.. Depois da mãe foram ouvidas as testumunhas da parte dela... Pra falar a verdade, nem pareciam dela, porque muitas vezes mais prejudicavam do que ajudavam.. Apenas uma carcereira (que se dizia devotamente Cristã) é que foi o motivo de risada daquele tribunal com umas pérolas do tipo "A Suzane não mente eu tenho certeza", "A Suzane é uma ótima menina, incapaz de fazer mal a alguém"..Ahãn.. (esse foi o comentário mais escutado a partir dessas pérolas).. E assim seguiu a tarde..Com gargalhadas devido ao advogado palhaço (em todos os sentidos) da acusada e tensão em cima do caso..

Mas voltando às minhas impressões e sensações.. Eu, durante toda a tarde fiquei refletindo sobre aquilo, e até me julgando, me questionando.."Isabella, como é que você pode ter dó de 2 pessoas que fizeram o que fizeram?", "Como é que você pode ser tão boa e sentimental a ponto de querer uma pena mínima para aqueles dois e depois fazer com que eles vivam apenas com o peso da consciencia?"..Me fiz várias perguntas e não consegui resposta alguma.. De duas uma.. Ou eu sou excêntricamente tonta, ou eu consegui realmente enxergar o que eles escondem (ou o que não foi mostrado) sobre eles mesmos. Minha vontade na hora (a propósito, não só minha, mas de mais algumas meninas que conheci lá (que por sinal as adorei e já marcamos altas coisas) era de correr para os braços daqueles pais e dizer: "Força, eu estou com vocês, acreditem em Deus e nunca percam a fé.." Dar apoio a uma família de assassinos? Incompreendível, concordo, por isso não me julguem.. Bom, quando tudo parecia perdido, eu achando que nada mais aconteceria para me abalar psicologicamente, um fato aconteceu..Cristian pediu para depor novamente... Minha gente.. Metade do plenário veio às lágrimas.. (Não, não foi justo o que ele fez comigo.. Eu já estava querendo me retirar daquele recinto, quando por um momento ,me peguei com uma vontade de correr e dar o ombro para ele também chorar.. "Isabella, se recomponha, pelo amor de Deus" eu pensava..Mas era mais forte do que eu, EU JURO!!!) e então, sem pensar mais nessas coisas inexplicáveis resolvi seguir esses pensamentos e ver aonde eles me levariam... Saí no final daquele dia, abalada, porém não sem forças para servir de "papel de parede" nas emissoras de TV (sim, pelo menos algo de engraçado tinha que acontecer naquele dia comigo.. Foi hilário, apareci em praticamente todas as emissoras, dei entrevistas à rádios e tirei fotos para jornais e revistas..Absolutamente Robert..Mas eu estava precisando depois de tantos conflitos emocionais pelos quais passei aquela tarde)..Fui para casa da minha vó questionando minha irmã, tentando fazer cálculos de pena, tentando criar possibilidade de pensamentos dos jurados (a favor deles), enfim, praticamente criei uma estratégia de defesa.. Fiquei tão apegada ao caso que resolvi ficar em São Paulo para ver o último dia de julgamento.. E fui..

Na sexta feira, 9:30 da manhã, estávamos eu e minha irmã na fila esperando para pegar os melhores lugares (não esquecendo de comentar que logo na entrada fomos abordadas pelo repórter da Globo e demos entrevista ao SPTV..rs, apesar de hilário eu olhava para o homem e pensava "o que eu estou fazendo aqui, em frente a essa câmera comentando sobre algo que não faz parte da minha carreira?", mas enfim, foi engraçado).. Minha cabeça já estava a milhão, não parava de pensar nas possibilidades, na hora em que eu iria chorar junto com eles quando escutasse o veredito..Estava completamente entregue... A sessão começou, a acusação falou, a defesa falou e chegou a bendita hora.. Não houve pedido de réplica pela promotoria e o que eu mais temia, eu escutei.."Vamos à votação".. Ficamos até as 2:00 da manhã esperando sair aquele resultado.. Não sei explicar o que se passou dentro de mim, foi uma tensão tão grande, uma angústia tão grande...Só pensava nas vezes em que eles tinham que ser levados do tribunal por motivos emotivos... Eu, em apenas 2 dias pude formular uma idéia sobre tudo.. E aqui está ela: "São culpados? São..Óbvio, não seria louca em dizer o contrário, mas penso que cada um teve o seu motivo.. O Daniel foi levado por aquela paixão obecessiva pela namorada a ponto de fazer tudo o que ela queria (afinal, que vínculo ele tinha com Manfred e Marísia? ) e Cristian foi pelo amor que tinha ao irmão, foi covarde, foi, mas quem pode julgar os laços que existem entre eles? Será que eu não faria a mesma coisa pela minha irmã? Não sei...."

2:10hs da madrugada, o juiz pede que todos se levantem para escutar a sentença... E o resultado foi esse.. 5 x 2 para os irmãos e 4 x 3 para a Suzane.. PERAÍ... 4 a 3 pra Suzane??? SIM!! Aqueles jurados que não tinham nem a 6ª série se bobear, não entenderam os quesitos e votaram praticamente por chute.. Fiquei tão revoltada.. Daniel e Suzane 39 anos e 6 meses.. Cristian 38 anos e 6 meses... Como é que puderam colocar pessoas tão leigas, tão sem informação em um juri do tamanho desse???? Escutar da propria defesa da Suzane que ela quase foi abssolvida por 1 voto simplesmente porque os jurados não entenderam os quesitos???? Simplesmente porque eles se confundiram???? Dizer que ela foi coagida em relação à mãe e não em relação ao pai.. Será que ninguém reparou nesse mero detalhe????? A coação teria que ser a mesma para os 2..Será que nem isso os jurados conseguiram entender???? Mas tudo bem, não vai ser a minha completa indignação que vai mudar alguma coisa..O intuito de todo esse texto foi apenas para dizer que a partir desse dia eu passei a julgar menos as pessoas pelos seus atos apenas e sim pelo seu TODO..Onde entram; ato, circunstância, motivo e várias outras coisas.. Sei que muitas pessoas não concordam comigo e acham que esses quase 40 anos foram poucos pelo que eles fizeram, cada um tem o seu direito de achar o que quiser (assim como eu tenho o meu)..

Mas a decisão de escrever sobre tudo isso veio a partir dessa confusão toda na minha cabeça.. E me fez parar e pensar que muitas vezes eu julgo as pessoas apenas pelo que falam e não tento ir atrás pra saber se é verdade, não tento conhecê-las pra saber se seriam ou não capazes de tal coisa e isso acaba prejudicando , causando um falso julgamento, uma falsa acusação.. Por exemplo, vamos analisar os 3..Daniel, um garoto aparentemente normal, bonito, mas muito quieto (perfil de psicopata), Cristian, tem uma cara franzida (de bravo), um olhar fixo, sério e um corpo repleto de tatuagen (quem vê logo pensa "Esse aí deve ter matado com gosto e se pudesse faria de novo"), Suzane, menina meiga, rostinho triste, olhar baixo, voz mansa, um anjo (quem olha pensa "Essa aí não faria mal a uma mosca, quanto mais aos pais!")..Certo??? Pra quem acompanha a globo, certíssimo..Agora, pra quem teve a oportunidade de poder acompanhar o caso mais de perto, de estar lá analisando cada um deles, errado.. Pois esse "suposto psicopata" precisou ser carregado por causa do mal estar em vários momentos, esse outro "assassino" chorou feito uma criança nos braços do pai e a "menina meiga" não demonstrou nenhuma reação ao ser colocada frente a frente com as fotos de seus pais mortos..
E o mais interessante é que precisei me embrenhar em algo completamente fora dos meus propósitos e interesses para conseguir compreender certas coisas tão simples...

Já escrevi mto por hoje..Nem eu consigo mais ler...Só queria desabafar e eu sei, que apesar d'eu ter amigas verdadeiras nenhuma iria querer me escutar falar ao telefone às 3:30 da manhã sobre isso.. rs..

Essa semana vou ver se consigo alguma foto que tiramos no Plenário para postar aqui... =)

**My World...My Rules!!**

''''*≈.დ.≈*''''" Maybe if I'd told you the right words, at the right time..You'd be mine!! ''''*≈.დ.≈*''''"